【散文赏析】肖贝贝—没骨气先生的恋爱时代
没骨气先生的初恋时代
我叫没骨气先生，今年二十四岁，我谈过三次恋爱，有过两次痛苦的被甩经验，一次不痛苦的甩人经验，我的初恋在她成功劈腿后的第五年的第117天，和一个有钱的胖子结婚了，她在QQ空间上传了一堆照片，她把比自己矮一截的胖圆老公和胖的根本看不清五官的儿子的照片贴在网上，照片下面一堆恭维和祝福的留言，而我的初恋像刚有点知名度的明星回复粉丝一样，带着腔调但并不漏过任何一个粉丝的回复着。
不知道是因为他的丈夫和儿子实在是长的太丑还是因为我的悲情的初恋时代结束。总之我差点流泪了，然后我很没出息的在她相册下手动点了个赞，我成为她庞大的粉丝群中的一个小小分母。
我的初恋叫阿艳，来自南方一座小县城，我十六岁的时候遇见她，那个时候的我还是一个发育不完全的小伙，并没见过什么世面，骑着一辆破单车，整日在县城的家中和学校晃荡，但我的成绩一直还不错，因为我太渴望离开这座县城了，生活在一个绝望的环境中，对于一个十六岁的少年，离开成为唯一最可靠的救赎自我的方式。
我成长在中国南方一个贫穷的三线县城中的贫穷家庭，父母均是谦卑老实的小市民，他们辗转在各个地方，做了很多小买卖，却依然没有逃脱自己贫穷的命运，在十多年前父亲最后的小买卖宣告彻底失败后，我的家庭陷入了糟糕的境遇，从此我的青春就被蒙上了灰暗的色彩。母亲无休止的抱怨父亲的无能，她指着我的脑袋斥责我的愚蠢像极了我的父亲，而我回头看父亲时，他总是低着头蜷缩坐在床上的边边角角，我觉得喉咙里像被噎住了，无法说出话来。
我和阿艳相识于高一的分班考试，她坐在我的后排，考试前，她使劲踢我的凳子让我给她传答案，我回头看她，我承认我对她是一见钟情，她有一双麋鹿般的眼睛，自信而通透，带着习惯性的挑逗。我承认作为一个自卑的青春期小伙，对于自信和通透这两个词语完全没有抵抗力，我一下被俘获了，但我躲闪着她的眼神，不敢抬头看她，只是木讷的点点头。
生性胆小谨慎的我，终于决定为爱情做了一次大胆的尝试，我顶着满头大汗迅速写完题目，然后在监考老师在最后排打盹的间隙，耗尽我全部的勇气，对着阿艳的位置进行了一次奋勇有力的投掷。
这可能是我这辈子最奋勇有力的一次了，以至于方位出现偏差，纸团直接砸到了监考老师的鼻梁下，在众目睽睽之下之下，我像拎小鸡一样被老师拎出了教室。
我又做出了这辈子我最崇拜自己的一个行为，在恐吓威逼利诱之下，我仍然誓死没有暴露阿艳。当然，负隅顽抗的后果之惨烈可想而知，我的鼻梁直接被我妈用拖鞋敲踏了，鼻血当场流出来，母亲惊慌失措的丢掉拖鞋捧着我的脸看的时候，我却第一次觉得自己像个英雄，悲壮而英勇。我居然承受住了如此的酷刑和非人的待遇，只为了捍卫我的爱情。
我和阿艳就这么认识了，她是一个标准的太妹，不怎么上学，自己在县城租了一个单间，几屋里邋遢的几乎没下脚之地，她抽烟喝酒开摩托车，根本不需要我的多余且蹩脚的保护，我经常坐在她的摩托车后座，被她拉风而狂热的飙车速度吓得魂飞魄散。
她经常泡网吧，爱玩游戏，尤其是劲舞团和泡泡卡丁车，认识她之后，我成为了她最忠诚的陪练，她给我注册了账号，手把手的教我升级和技能。我仿佛成为她的得意弟子，在她的调教下变得日益强悍。
看似强悍的她却经常会在黑夜里害怕，第二天我赶着去给她送早餐的时候总能看到她哭花像个黑眼圈的小姑娘，她躲在我并不强壮的怀里嘤嘤哭泣，那瞬间激起了我作为雄性的本能，我要照顾她。
为了能时刻联系到她，我在班级里贩卖小零食，那段时间我几乎丧心病狂，我居然贩卖那些快过期的豆奶，我每天上学前都虔诚的拜了拜土地爷，希望那些买豆奶的同学不会拉肚子。
终于，我的钱攒够了，而庆幸的是，我的同学们也没有拉肚子，就这样，我用赚来的钱买了一个信道极差的小灵通，成为了阿艳二十四小时随叫随到的小答应，一个没骨气的小答应。和她相处的这段时间，我几乎做了人生中所有丧心病狂和胆大妄为欺师灭祖的事情。
她的钥匙掉了，进不了家门，我偷偷带着她，溜进了自己的房间，让她睡在我的床上。我偷偷去洗手间，用脸盆给她接水洗脸刷牙。
她经常半夜三更告诉我她想见我，我从家里二楼的窗户像一只猫一样翻窗跃下，匆忙赶过去，她却告诉我累了不想见我了，让我回去。
阿艳就像一团烟，一朵云，一阵风，抓不到，走近就没了。自信放松的人大概永远不会爱上一个自卑而拘谨的灵魂。
我记得初中时候母亲为了省3块钱，让爷爷亲我剃了一个特别难看和过时的脑袋，前面的刘海和周边削的跟豆腐块一样整齐的发沿形成一种强烈的喜剧感，我打着伞把脑袋压低，不敢让别人看见。我几乎在全校同学的注目和嘲讽中渡过了那段岁月。我记得父亲和母亲的因为贫穷而争吵，我记得母亲对父亲嫌恶的眼神，我还记得那张只属于父亲的角落里的小木板凳，还有门口那一地的烟头。
我没有爱好，没有属性，连我的表弟也看不起我，他觉得我性格柔弱的像个女人，连撸起袖子和人真刀真枪干一仗的血性也没有。
在我曾经的成长岁月里，我就像被命运扼住喉咙无法逃脱的小孩。
阿艳从来没有羞辱过我，但也没有爱过我，她没有像其它人那样嘲讽我，原因只是因为她对我没有太多的兴趣，她从来不曾关注过我，我像一个孩子一样祈求得到母亲的爱和宽容。甚至我把她当成想要呵护的初恋也是自己的一厢情愿，坦白的说，我们之间从未确定过关系，她从未承诺过我什么，也没有限制过我的任何自由和情感选择，她有时候故意而俏皮的勾引就像一摊深沼让我深陷其中，哪怕岸边竖着危险勿进的牌子，我也义无反顾。
真相总是来的惨烈和出乎意料，有一次我的初中同学聚会，约在一家火锅店，我决定带着好几天没有出门的阿艳去，那段时间她像一条缺氧的鱼，张着嘴呼吸仅有的氧气，她的确需要出去透透气，也许和人说说话会让她不会那么消沉。
在那个聚会上，阿艳和我的一个同学带来的男性朋友一见钟情，众目睽睽之下他俩四目相对，开始兴致勃勃的聊天，后来阿艳索性起身，从我的身边离开，搬到了和那个男孩一起坐，他们像失散多年的双胞胎，似乎一瞬间就找到了彼此另一半完整的灵魂。
我安慰自己，没什么，聚会结束，他们就不会再有交集了。
我不敢斥责阿艳，因为我怕失去她。
这次聚会后大概半个月，一次在阿艳午睡的途中，我在她的手机上看到了她和那个男孩调情的短信，我默默地放下手机，出了门。
这大概是我终身难忘的一个下午，我推着车，走在那条熟悉万分的街道上，太阳当头，照射的连眼前的路都要恍惚起来，我看不到我眼前的路，我也看不清自己。我走到县城小河的桥上，碰到了我的高中同学，他们和我答了几句话，我有一句没一句的回复着。
我脑子里幻想过无数次我痛扁那个男人，他跪在地上找我求饶的画面，我想好阿艳哭着求我原谅，我高冷的回复她潇洒的语句，我要告诉她你亵渎了我的情感，不配拥有我的爱。
然而，在行将走完那条桥的时候，我忽然停住了，我的眼泪一直没有掉下来，或许是内心的自卑觉得连委屈和屈辱都配不上自己，我感到深深的沮丧，这种沮丧在于愤恨自己连离开的勇气都没有，更愤恨的是发觉了自己骨子里的软弱和没骨气。我的腿再也无法挪开步子，在这个昏暗惶惶不可终日的小县城里，阿艳似乎成为了我全部的精神寄托。于是我就这样没有出息的回到了她的身边。
如果没有她，或许我连屈辱和委屈的感受都不会有，我在我的父亲和母亲，还有这个县城里如此多像我父母的人身上看到的是麻木，习惯，还有接受，我对那种丧失表达欲和任何情感体验的生活深恶痛绝，即使我意识到和阿艳在一起无异于一种自残和折磨，但那也比丧失感觉要好哇。我说服自己，既然真正爱一个人，就要一直爱下去，要爱完，不然会后悔。
于是我就这样没有出息的回到了她的身边。
当我回到那件出租屋时，阿艳昏昏睡去，白皙的胸部在纯棉的睡衣里若隐若现，手机安静的握在她的枕前，似乎一切都没有发生。
很快我进入了大学，进入省城一所大学学习，我如愿的彻底离开了那座县城，彻底将过去的记忆和自己尘封，但我还是爱着阿艳，我在省城给她租好了房间，为她找工作。然而她并没有收敛自己的内心，来省城不多久后，她便开始夜不归宿，不再接我的电话，经常在我的视野里彻底消失，而我需要在各个酒吧和夜场扛着醉的不省人事的她回来。
她成为了一个应召女郎，肆意挥霍着自己的青春。
我终于明白了那个我不愿意承认的事实，我爱上的，是一个我具有我从来不具备的人格魅力的女孩，自由，洒脱，说一不二，反抗一切制度和秩序，还有天真和激情。她永远不会爱上我，因为她和我一样，骨子里是厌恶我这种人的，大概我在她眼里，对她的好也成为了一种皱眉的恶心吧。
而选择让我陪伴她这么久，只不过因为我的确是个性能不错的备胎，我像个跳梁小丑一样，自己演了许久的苦情戏吗。作为一个已经成年的男人，我感到有些羞愤。
原来这个世界，本来就没有那么多的爱与恨，痛苦与愉悦。那些所有痛苦都来源于自己，阿艳像镜子一样，我通过她照射出了一个自己完全无法面对的自己，我仿佛看到一个垂头丧气的小人，耷拉着脑袋，黯然失色。我再次希望能够走进它，却依然止步不前，我仿佛看见了黄昏中父亲坐在床的角落里，萎靡不振的听着母亲的抱怨和训斥。
终于在漫长而苦情的单恋后，我和她告别了。
本文由艺考生平台入驻老师：肖贝贝提供（点击查看肖老师主页。）
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